Не обязательно, чтобы вас били или пренебрегали физической силой, чтобы вы испытали травму в детстве. В последние годы эмоциональное пренебрежение было признано одной из форм детской травмы.

Если вы чувствовали, что вам не к кому обратиться за поддержкой, когда вы сталкиваетесь с трудными эмоциями, это травма.

Вы “ходили по яичной скорлупе”? Или сделайте себя маленьким и незаметным, когда родитель вернулся домой с работы? Травму определяет не характер события, а то, какое влияние оно оказало на вас.

Родители могли физически присутствовать, но эмоционально отсутствовать. Возможно, они отсутствовали не по своей вине, например, в случаях развода или госпитализации.

Тем не менее, вы испытали недостаток безопасности и стабильности в доме во время критического развития вашего мозга. Хотя вы можете не называть эти события травмирующими, они оказали на вас длительное влияние.

Исцеление небезопасных стилей привязанности
Когда ваши потребности в детстве остались неудовлетворенными, у вас развился так называемый небезопасный стиль привязанности. Вот почему вы воссоздаете детские переживания в своих взрослых отношениях.

Став взрослым, вы тяготеете к отношениям и ситуациям, которые кажутся вам знакомыми. Это может означать чрезмерную отдачу в отношениях или создание эмоциональной дистанции и избегание близости, чтобы обезопасить себя.

Если в детстве любовь казалась недосягаемой или труднодоступной, вы предполагаете, что то же самое верно и в ваших взрослых отношениях. Если вас наказали за выражение эмоций, вам будет трудно открыться партнеру.

Вам понадобится постоянное подтверждение чьей-то любви, которая в конечном итоге отталкивает их. Или вы создаете дистанцию, когда кто-то пытается приблизиться к вам, что препятствует близости.

Самостоятельное воспитание поможет вам понять свой стиль привязанности, повысив самосознание. Когда вы замечаете, что создаете дистанцию, чтобы чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях, попробуйте вместо этого открыться и поделиться своим эмоциональным миром.

Если уязвимость кажется опасной для жизни, напомните себе, что вы больше не ребенок и можете сами позаботиться о своих потребностях.

Маловероятно, что доверенный человек отвергнет вас за то, что вы открылись. Но если они это сделают, вы будете жить, и, что самое главное, вы будете расти.

Если, с другой стороны, вы более требовательны в отношениях, найдите других людей, с которыми можно поговорить, кроме вашего партнера. Будьте честны в своих потребностях, а не пытайтесь удовлетворить их косвенно, вызывая ревность или устраивая драки.

Самостоятельное воспитание, восстановив связь со своей игривой стороной
Самостоятельное воспитание означает воссоединение со своей игривой стороной. Делайте то, что вам нравится, только по той причине, что это доставляет вам удовольствие. Используйте свой новый список лайков в качестве руководства.

Отпустите чувство вины, которое часто сопровождает простои. Вас приучили верить, что ваша единственная ценность заключается в ваших достижениях. Вместо того, чтобы отдыхать, когда вам нужно, вы продвигаетесь вперед, пока не почувствуете выгорание.

Разрешите себе позаботиться о своих потребностях до того, как наступит истощение.

Вспомните время в своем детстве, когда вы испытывали чистую радость. Возможно, вам придется вернуться в детство, чтобы вспомнить, что вы чувствовали до того, как начали радовать людей.

Что вы делали, что заставило время пролететь незаметно? Что вы чувствовали до того, как вас поглотили желания и потребности других людей?

Подарите себе возможность включить в свою жизнь игровые занятия. Если доступ к такой радости все еще кажется недостижимым, выполните упражнение ниже.

Стратегия самостоятельного воспитания, чтобы переписать свою историю
Вспомните, как вы впервые испытали последствия для своей радости, которые заставили вас поверить, что ваши желания опасны или что вы потеряете любовь, если попросите о том, чего хотите.

Например, ваши родители накричали на вас за то, что вы бегали по дому, пока вы играли.

Вот почему сегодня вы боитесь, что случится что-то плохое, если вам будет слишком весело. Когда дела идут хорошо, у вас есть ощущение, что “другой ботинок упадет”.

В дневнике запишите одно (или несколько) из этих ранних последствий веселья или выражения потребности. Почувствуйте боль и потерю в эти моменты. Затем закройте глаза и визуализируйте другой сценарий.

Что, если бы ваш родитель или опекун отреагировали с любовью? Как бы это выглядело?

Это дало бы вам другую историю о ваших потребностях. Вы бы почувствовали себя уверенными и уверенными в том, что вы достойны заботы и любви.

Используйте эту стратегию самостоятельного воспитания, чтобы написать новую историю, которая заменит ту, которую вы рассказывали себе все эти годы.

Теперь, когда вы осознаете причины, по которым вы занимаетесь самосаботажем, вы можете остановить бессознательные шаблоны своего прошлого.